„Es macht mich ziemlich traurig, dass ich Sex viel mehr genossen hätte, wenn ich mich nicht so sehr für Pornos interessiert hätte.“Letztendlich ist jede Beziehung anders und jeder Mensch hat Bedürfnisse und Wünsche, die sich mit der Zeit ändern

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Danach kommt der Wunsch."

Was ist mit den häufigen Sorgen von Männern? „Viele Männer bekommen ihr Selbstwertgefühl dadurch, dass sie kompetent sind, daher kann es sich wie ein Dolchstoß ins Herz anfühlen, wenn sie hören, dass sie im Bett nicht ‚kompetent' sind", sagt sie.

Neves stimmt zu: „Männer kämpfen mit dem Mythos der Männlichkeit, der besagt, dass sie jederzeit ein guter Liebhaber sein und im Schlafzimmer die Kontrolle übernehmen müssen. Aber diese Art von Verlangen nennen wir heute „spontanes Verlangen", und nur manche Menschen erleben es in langfristigen Beziehungen." Der andere Wunsch, sagt er, sei „responsiver Wunsch".

„Es geht darum, eine positive Absicht zu haben, also Sex haben zu wollen, weil es sich gut anfühlt und einen emotional näher bringt, und dann den körperlichen Akt zu vollziehen, um Erregung hervorzurufen. Ich glaube, er hatte immer das Gefühl, dass er mir nicht alles geben konnte, was ich brauchte", sagt sie. Worüber müssen wir also reden?

„Geringe Libido bei Frauen wird häufig als ein Problem dargestellt, das einer Lösung bedarf, obwohl Schwankungen in Wirklichkeit völlig normal sind", sagt Laura McNaught, eine Psychosexualtherapeutin. „Es macht mich ziemlich traurig, dass ich Sex viel mehr genossen hätte, wenn ich mich nicht so sehr für Pornos interessiert hätte."

Letztendlich ist jede Beziehung anders und jeder Mensch hat Bedürfnisse und Wünsche, die sich mit der Zeit ändern. Außerdem sagt Paxman heimlich, er sei „pornosüchtig" gewesen.

Eines Tages entdeckte sein Partner den Porno auf seinem Computer.

Für viele ist Sex leichter zu bewerkstelligen als darüber zu reden, insbesondere wenn es um unsere romantischen Partner geht. Und denken Sie daran: Direkt nach unbefriedigendem Sex ist nie der richtige Zeitpunkt.

Sei genau
„Niemand ist ein Gedankenleser. Einiges davon war extrem; Einiges davon war Zeug, das sie selbst liebte. „Das sind sie einfach."

. Der Anblick öffnete die Tür zu mehreren Gesprächen über Paxmans schwierige Kindheit mit einem psychisch kranken Elternteil, aber auch über ihre eigene Anziehungskraft und ihr eigenes Verlangen. Es ist wichtig zu wissen, welche Bremsen und Beschleuniger Sie haben, bevor Sie ein Gespräch mit einem Partner beginnen. Paxman sagt, der Sex mit seiner Partnerin sei immer großartig gewesen und er habe sie immer attraktiv gefunden – obwohl der Sex bei der Geburt ihres Kindes natürlich weniger häufig vorkam. „Es kann hilfreich sein, Erotik zu lesen und sich mit Fantasien zu verbinden."

Zeigen Sie nicht mit dem Finger
„Drücken Sie Ihre eigene sexuelle Erfahrung aus; Geben Sie Ihrem Partner nicht die Schuld für ein unbefriedigendes Sexualleben", sagt Neves. Paxman meldete sich schließlich bei Sex Addicts Anonymous an und hat seitdem die Pornoindustrie komplett aufgegeben. „Bei allen sexuellen Beziehungen geht es um die Kunst des Kompromisses. Unzuverlässige Erektionen sind gleichbedeutend mit Schwäche."

Dann gibt es unabhängig vom Geschlecht das Problem, was Neves „Mythen und nicht hilfreiche Botschaften über Sex" nennt. Auch wenn sie nicht so leicht zustande kommen, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass dies kein Zeichen dafür ist, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist, sondern dass es sich lediglich um etwas handelt, an dem gearbeitet werden muss. Doch im Laufe der Jahre, als die Flitterwochen zu Ende gingen, wurden die Diskussionen heikler. Und das Verlangen selbst ist kompliziert. „Stattdessen könnte man etwas sagen wie: ‚Ich möchte festgehalten werden.' Ich möchte gestreichelt werden.' Das Gleiche gilt, wenn Leute sagen: „Ich möchte mehr Leidenschaft." Was bedeutet das eigentlich? Vielleicht heißt es: „Ich will mehr Bewegung, ich will mehr Körperlichkeit, vielleicht sogar etwas Dirty Talk."

Lassen Sie das Urteil an der Tür
„Erkennen Sie, dass alle zum Ausdruck gebrachten Gefühle oder Vorlieben – solange sie legal und einvernehmlich sind – weder richtig noch falsch sind", sagt McNaught. „Menschen haben Angst, sich dafür zu schämen, dass sie sie antörnen, und haben Angst, dass ihr Partner sie für seltsam hält und sie verlässt."

Fiona Robertson, die seit 15 Jahren verheiratet ist, stimmt dem zu: „Ich denke, wir sind darauf konditioniert, unsere sexuelle Unzufriedenheit nicht zuzugeben, da dies eine Art Kommentar zu unserem geliebten Partner ist."

In den ersten Jahren ihrer Ehe hatten Fiona und ihr Mann Malcolm, beide 35, kein Problem damit, über Sex zu sprechen – nicht zuletzt, weil es keinen Mangel daran gab. Die Guardian-Forscherin Kitty Drake ist darauf oft gestoßen, als sie für unsere neue Kolumne anonyme Interviews mit Paaren führte, die offen über ihr Sexualleben sprechen: Die Menschen waren mehr besorgt darüber, dass ihr Partner wusste, was sie über ihr Sexualleben dachten, als dass sie sich darum kümmerten, dass ihr Sexualleben in Erscheinung trat eine überregionale Zeitung.

„Eine Frau hat es mir erklärt", sagt Drake. „Danach kommt die Erregung, dann der Orgasmus und dann die „Refraktärzeit" des Abstiegs.

„Dieser Glaube hat große Sorgen hervorgerufen, insbesondere bei Frauen, wenn sie nach ein paar Jahren in der Beziehung sagen, dass ihre Libido verschwunden ist. „Sexologen dachten früher, dass der menschliche Erregungszyklus mit Verlangen beginnt – dem Gefühl, geil zu sein", sagt McNaught. „Wenn sie nicht der Sexgott Ihrer Träume sind, ist das in Ordnung … Sie können Ihr Sexleben immer noch mit guter Kommunikation aufpeppen."

* Einige Namen wurden geändert

„Ich mag es, wenn du …" Wie man über Sex spricht

Wissen Sie zuerst, was Sie wollen
„Beim Sex geht es um den Kontext", sagt McNaught, „und wir alle haben unsere Bremsen und Beschleuniger." Bremsen schrecken uns ab, etwa Stress oder ein negatives Körperbild, während Beschleuniger das sind, was uns erregt, etwa emotionale Bindung und das Gefühl, begehrenswert zu sein. Wenn Sie sagen: „Ich möchte mehr vernetzten Sex haben", weiß Ihr Partner möglicherweise nicht, was das bedeutet", sagt McNaught. „Wenn Ihr Partner ein guter Mensch ist, dessen Werte mit Ihren übereinstimmen, der zuverlässig ist, wenn das Leben stressig ist, der Sie umarmt, wenn Sie traurig sind, und der gut lacht, dann ist das ziemlich gut", sagt Neves. „Ich habe versucht, ihre Angst auszudrücken, und habe gesagt: ‚Niemand wird wissen, dass du es bist.' Und sie sagte: „Aber die einzige Person, von der ich wirklich nicht wissen möchte, was ich von den Liebesfähigkeiten meines Mannes halte, ist mein Mann." Und er ist der Einzige, dem gegenüber ich nicht anonym bleibe."

Aber die genauen Gründe für unser Bemühen, beim Sex mit unseren Partnern ehrlich zu sein – ob es darum geht, zu sagen, was sich gut anfühlt und wovon man mehr möchte, oder um die Sorge, dass der Sex aus der Beziehung verschwindet – sind oft kompliziert und können nicht einfach erklärt werden mit der Theorie, zu verklemmt oder zu höflich zu sein (ein Zustand, der auch als „zu britisch" bezeichnet wird) abgewehrt.

Solche Kämpfe seien „sehr häufig", sagt Silva Neves, Sexologin und Beraterin. „Aber nachdem wir unsere Ehe geöffnet hatten, wurde es plötzlich ganz einfach, wieder über Sex zu reden, denn die Angst, dass wir etwas entdecken würden, was für unsere Ehe fatal wäre, war verschwunden."

Eine geringe Libido bei Frauen wird häufig als ein Problem dargestellt, das einer Lösung bedarf, obwohl Schwankungen in Wirklichkeit völlig normal sind

Diese Art von Offenheit spiegelt sich in einer Studie aus dem Jahr 2022 wider, in der festgestellt wurde, dass die überwiegende Mehrheit der befragten britischen und amerikanischen Paare ehrlich zu ihrer sexuellen Zufriedenheit war und sich dies auch von ihrem Partner wünschen würde (dies gilt insbesondere für Männer). Und deshalb ist Kommunikation so wichtig", sagt McNaught. Er sagt, der Sex zwischen ihm und seiner Partnerin sei noch nie besser gewesen und sie seien sich noch nie näher gekommen. Diese Botschaften können aus den unterschiedlichsten Quellen kommen, von Pornografie bis hin zu Religion, und führen oft zu der Frage: „Sollte es sein?"

Bei der Ehrlichkeit beim Sex geht es nicht nur um die Technik – darum, „wie man berührt, wo man berührt", sagt McNaught, „sondern um ein allgemeines Verständnis dafür, wie die eigene Sexualität funktioniert".

Bei allen sexuellen Beziehungen geht es um die Kunst des Kompromisses – und deshalb ist Kommunikation so wichtig

Darryl Paxman, 40, ist seit fünf Jahren mit seiner Partnerin zusammen und sie haben ein gemeinsames einjähriges Kind. Versuchen Sie zu sagen: „Ich genieße es nicht, am Hals berührt zu werden, aber ich liebe es, wenn du meinen Hintern berührst" oder „Ich bevorzuge ein bisschen Rauheit wie eine leichte Tracht Prügel, als wenn Sex süß ist."

Nehmen Sie sich Zeit zum tatsächlichen Reden
„Wie bei jedem sensiblen Gespräch möchten Sie entspannt sein und Zeit und Energie zum Reden haben", sagt McNaught. Kurz gesagt: Es geht um bessere statt um mehr Kommunikation. Eine Studie aus dem Jahr 2014 ergab, dass einige „prosoziale" Lügen, wie zum Beispiel die Aussage, dass Ihnen ein Geschenk gefällt, das Sie eigentlich nicht mögen, dazu beitragen können, Bindungen zu stärken.

Allerdings kann die Kommunikation über das An- und Abtörnen das Vergnügen der Menschen im Schlafzimmer steigern und besserer Sex sorgt für glücklichere Paare. Aber wenn man etwas tiefer geht, hat die gleiche Umfrage ergeben, dass 54 % der Frauen zugeben, einen Orgasmus vorgetäuscht zu haben, während mehr als ein Fünftel der Männer nicht ehrlich darüber war, wie viele frühere Sexualpartner sie hatten.

Aber es ist nicht so einfach zu sagen, dass Ehrlichkeit immer die beste Politik ist. „Manchmal liegt das Problem einfach an einem Mangel an Wortschatz. Im Sprechzimmer höre ich Euphemismen wie „unten unten" für Genitalien oder „rumpy-pumpy" für Sex, weil sie das wissen."

Es kann einige Zeit dauern, die Worte zu finden, mit denen Sie sich so ausdrücken können, wie Sie es möchten. „Eine zusätzliche Komplikation ist, dass ich bisexuell bin „Im Sprechzimmer höre ich Euphemismen wie rumpy pumpy": Warum reden wir so schlecht über Sex? | Sex